Termin „patchworkowa rodzina” odnosi się do rodziny, w której co najmniej jeden rodzic sprowadza dziecko z poprzedniego związku. Jak można się spodziewać, pomyślne złożenie patchworku może czasami okazać się delikatnym procesem.
Rodziny patchworkowe
34-letnia Natasha Becker jest ekspertem od patchworkowych rodzin – napisała nawet książkę na ten temat. Dorastała z ojczymem i przyrodnią siostrą, a teraz, po rozwodzie, mieszka z córką ze swoim nowym partnerem. „Cudownie jest, gdy para może się ustatkować, założyć rodzinę i żyć w harmonii, ale obecnie nie jest to tak częste. Coraz więcej związków się rozpada, nawiązywane są nowe, w wyniku czego rośnie liczba rodzin patchworkowych ”.
Dajcie sobie czas
„Każdemu podoba się idea normalnej, doskonałej rodziny”, mówi Becker, „ale potrzeba dużo czasu i dużej dawki wrażliwości, zanim dwie rodziny będą mogły razem rosnąć”. Wiele par jest nieco zbyt optymistycznych na wczesnych etapach, ale nie zaleca się wywierania na wszystkich presji, aby byli „normalni” i szczęśliwi. Naomi (31 l.) starannie wybrała swój moment, zanim przedstawiła dwójkę dzieci Tomowi (37 l.), nowemu mężczyźnie w jej życiu. „Chciałem mieć pewność, że on i ja traktujemy siebie naprawdę poważnie. Byłam dość zdenerwowana tym, jak zareagują na niego dzieci ”. Zwłaszcza kobiety mają skłonność do poczucia winy, jeśli rozpoczynając nowy związek, nie mogą być dostępne dla swoich dzieci przez całą dobę. Natasha Becker przypomina im, że „Masz prawo do miłego życia – a w dłuższej perspektywie Twoje dzieci skorzystają na dorastaniu w szczęśliwym i stabilnym związku”.
Małe skarby
Na początku dzieci Naomi były nieco sceptyczne, porównując Toma z ich prawdziwym ojcem i przyjmując postawę konfrontacyjną. To martwiło Naomi, jak można się było spodziewać, ale ich zazdrość i niepokój były typowymi przejawami strachu dziecka przed utratą matki na rzecz nowego partnera. „Ważne jest, aby rozmawiać z dziećmi” – radzi Natasha Becker – „i podtrzymywać rozmowę. Wyjaśnij im – używając odpowiednich słów – że osoba dorosła potrzebuje dorosłego partnera, jeśli ma być naprawdę szczęśliwa, że ten nowy partner zaspokoi potrzeby, które nie mieszczą się w ramach relacji z dzieckiem. Jednocześnie nieustannie wyjaśniaj dzieciom, że je kochasz i doceniasz tak samo jak zawsze ”.
Naomi starała się okazywać swoim dzieciom dużo uczucia i zrozumienia, chwaląc je i przytulając przy każdej okazji – zwłaszcza gdy Tom był w pobliżu. Tom też dał sobie czas, żeby się przyzwyczaić. „To nie było łatwe, mówi. „Chciałem pokazać dzieciom, że interesuję się nimi jako ludźmi, ale nie chciałem z tym przesadzać. Ważne było również, aby pokazać im, że nie zamierzam odbierać im ich matki ”. Spędzał dużo czasu z Naomi i dziećmi, najpierw razem, a potem z dziećmi samodzielnie, pomagając córce Naomi w odrabianiu lekcji z matematyki i zabierając syna na piłkę nożną. Stopniowo wszyscy przyzwyczaili się do siebie, zbudowali związek i zaczęli się kochać.
Zazdrość
W przypadku nowych rodzin sytuacja nie zawsze przebiega tak gładko. Często nowa macocha lub ojczym ma problemy z dziećmi: nie mają oni wspólnej przeszłości; nieobecny ojciec lub matka mogą stać się przedmiotem (często podświadomej) zazdrości i być może nigdy nie będą mogli kochać dzieci jak swoich. Natasha Becker radzi, aby nie starać się być lepszym niż biologiczna matka lub ojciec dzieci. Często ktoś pochodzący z nieudanego związku popełnia błąd, próbując tym razem zrobić wszystko idealnie, a to po prostu nie jest realistyczne.
Jeśli oboje partnerzy wprowadzą dzieci do nowego związku, sytuacja może być jeszcze bardziej delikatna. Kłopoty z dojrzewaniem mogą być poważne, ale warto dołożyć szczególnych starań, aby je przejrzeć. Dzieci z patchworkowej rodziny często dorastają z większą inteligencją emocjonalną i są bardziej gotowe na rozsądne kompromisy. Oczywiście każda sytuacja jest inna, ale Natasha Becker przypomina nam, że popełnianie błędów i nie reagowanie dokładnie tak, jak trzeba, jest całkowicie normalne. Tradycyjna rodzina nie jest pozbawiona tarcia, więc można się tylko spodziewać, że patchworkowa rodzina potrzebuje jeszcze więcej czasu, aby się dotrzeć. „Może to zająć lata”, mówi Becker, „ale jeśli relacje dorosłych są stabilne i harmonijne, a każdy stara się zrozumieć innych członków rodziny, perspektywa jest pozytywna”.